Mitä on eettinen polyamoria

Kerroin ensimmäisessä blogitekstissäni, että pyrin toteuttamaan polyamoriaa eettisesti. Tässä päivityksessä kerron, mitä se eettinen polyamoria oikein on ja mitkä asiat heikentävät ihmisten välistä tasa-arvoa. Tämä on sitten melko pitkä postaus, mutta toivottavasti saat siitä mielenkiintoista tietoa! 

Polyamoria tarkoittaa sitä, että romanttisia ja eroottisia tunteita ei rajata vain yhteen suhteeseen kerrallaan.

Minulle eettinen polyamoria tarkoittaa sitä, että kaikki ihmiset ovat tasa-arvoisia, heitä kohdellaan hyvin ja heidän ihmisoikeuksiaan kunnioittavasti. Heille ollaan rehellisiä ja heillä on pääsy tietoon, jonka avulla he voivat tehdä päätöksiä liittyen erityisesti heidän omaan hyvinvointiinsa ja turvallisuuteensa. 

Fiksusti käyttäytyvä poly osaa asettua toisen asemaan

Moni poly ei välttämättä ajattele, että saattaisi toimia jotenkin epäeettisesti. Kaikkihan ovat yleensä suostuvaisia aikuisia, joten mikä on ongelma. Polyamoriaa voi kuitenkin toteuttaa tosi monella eri tavalla, ja monet niistä eivät ole kaikille osapuolille yhtä tasa-arvoisia. Tasa-arvoisuutta voi testata sillä, että miettii, olisiko itselle ok olla toisen asemassa ja olisiko itselle ok ne asiat, joita pyytää tai vaatii toisilta. 

Joillekin epätasa-arvoiset järjestelyt ovat ok. He etsivät jotain tiettyä asiaa suhteesta, ja jos se täyttyy, heitä ei kiinnosta, vaikka heillä ei olisi mahdollisuuksia muuhun. Tämä on täysin ok. Mielestäni on vain tärkeää reflektoida omia toimintatapojaan ja ymmärtää, jos jotkin niistä asettavat ihmisiä eriarvoisiin asemiin. Varsinkin, jos sattuu olemaan suhteessa se, jolla on eniten oikeuksia. Aina voi pyytää, mutta ei pidä loukkaantua, jos toinen ei johonkin suostu.

Tässä muutama esimerkki toimintatavoista, jotka ovat eettiseltä kantilta kyseenalaisia.

Valokuvassa valkoisia kukkia tummalla taustalla.
Kuva: Mylene2401 Pixabaystä


Couple privilege eli pariskunta määrää

En tiedä, mikä olisi joku vakiintunut suomenkielinen vastine termille couple privilege mutta suomennan sen nyt kökösti pariskunnan etuoikeuksiksi. Tilanne on siis sellainen, jossa jo olemassaolevan pariskunnan jäsenet sanelevat toisilleen ja samalla toistensa muille kumppaneille säännöt. Tämä voi tarkoittaa esimerkiksi sitä, että pariskunnan jäsenillä on oikeus päättää, milloin toinen pariskunnan jäsenistä saa nähdä muita kumppaneita tai mitä he saavat tehdä.

Minulle eettisessä polyamoriassa on tärkeää, että sääntöjä ei sanella henkilöille, jotka eivät ole olleet mukana sääntöjä tekemässä. Tässä kaksi esimerkkiä, joista toinen sääntö rajoittaa muita ja toinen vain siitä sopivia ihmisiä:

1. "Sovimme, että emme harrasta suojaamatonta seksiä muiden kumppanien kanssa." Tämä rajoittaa jotakin muista suhteista ja samalla muilta ihmisiltä pois. 

2. "Jos olen aikeissa harrastaa suojaamatonta seksiä jonkun muun kumppanin kanssa, kerron siitä sinulle, jotta voit tehdä päätökset liittyen omaan terveyteesi." Tämä ei rajoita toisia suhteita, eikä siinä määrätä, mitä toiset saavat vällyjen välissä tehdä. Huomioonottava ihminen ei tietenkään laita viestiä tyyliin "panin ilman kumia", vaan proaktiivisesti kertoo, että tällaista asiaa on suunnitellut ja kysyy, millaisia tunteita tai ajatuksia se herättää. 😊

Järkyin esimerkki pariskunnan tyranniasta ovat ne tapaukset, joissa etsitään suhteeseen kolmatta henkilöä, jolle annetaan hirveästi vaatimuksia ja rajoituksia, joista hän ei pääse keskustelemaan tasaveroisena henkilönä. Tällaisia pariskuntia sanotaan usein puolileikillään yksisarvisen metsästäjiksi. 

Primäärit ja sekundäärit suhteet

Hierarkian määritteleminen eri suhteiden välille on epäeettistä, kun se asettaa ihmiset arvoasteikolle ja eri arvoasteikoilla olevilla ihmisillä on eri oikeudet. 

En missään tapauksessa yritä väittää, että kaikkien suhteiden olisi oltava samanlaisia tai että niissä pitäisi olla yhtä voimakkaita kiintymyksen tunteita. Ei todellakaan! On kuitenkin aivan eri asia, että 

a) suhteen osapuolet sopivat yhdessä, millainen heidän suhteensa on (sisältääkö se esimerkiksi yhteisiä lomamatkoja) ja heillä on yhteinen näkemys, onko heidän välillään esimerkiksi voimakasta rakkauden tunnetta. Aina ei ole. Jotkut suhteet ovat kepeitä treffailusuhteita ja toisissa halutaan hankkia yhteinen koti ja kakaralauma. Riippuu kemiasta.

b) toinen osapuolista ilmoittaa, että hänellä on jo primäärisuhde, ja tässä nyt käsillä olevassa  suhteessa on sallittua vain tietyt asiat ja että hänen primäärikumppanillaan on esimerkiksi veto-oikeus siihen, milloin tässä sekundääriksi määritellyssä suhteessa voidaan tavata ja millaisia asioita treffeillä saa tehdä. 

Äskeinen saattaa olla vähän kärjistetty esimerkki, mutta on yllättävän yleistä. Primäärisuhteen ajatus tai tarve sille kumpuaa yleensä jo olemassaolevan suhteen yhden tai molempien osapuolten epävarmuudesta. Pelätään, että toinen saattaa löytää ihmisen, johon rakastuu niin voimakkaasti, että tämä uusi kumppani muuttuu vanhaa kumppania tärkeämmäksi. 

Rajoitukset estävät harvoin mitään tapahtumasta. Ne saattavat jopa päin vastoin alkaa kaihertaa mielen perukoilla ja sitä on paljon alttiimpi teoille, jotka koettelevat rajaa. 

Kuvassa verkkoaitaan kiinnitettyjä lukkoja.
Kuva: Andreas Riedelmeier Pixabaystä


Veto-oikeus

Tämä ilmenee usein yhtenä säännöistä, mutta on muita sääntöjä paljon raaempi tapa kontrolloida ja eriarvoistaa ihmisiä. Veto-oikeus on siis sitä, että henkilöllä A on oikeus milloin tahansa sanoa, että henkilö B ei saa tehdä asiaa x henkilön C kanssa. On tosi yleistä, että veto-oikeus on yksi pariskunnan etuoikeuksista. 

Minulle tuollainen ei ole ok, enkä ryhdy suhteeseen, jossa toisen muulla kumppanilla on veto-oikeus. Tai jos tuo toinen haluaa veto-oikeuden minun muihin suhteisiini. Mielestäni suhteen ulkopuolisella henkilöllä ei pitäisi olla oikeutta määrätä, mitä tuossa suhteessa tapahtuu. 

On kuitenkin hetkiä, jolloin on mielestäni ymmärrettävää, että tekee päätöksiä toisen pyynnön mukaisesti. Esimerkiksi vaikka tilanteessa, jossa toinen suhde on vasta alkanut ja ns. vanhemmalla kumppanilla on paljon epävarmuuksia. Minusta on ymmärrettävää, että tällöin pyydetään ja annetaan tukea asioiden käsittelyyn. 

Tuki voi olla esimerkiksi sitä, että vanhemman kumppanin pyynnöstä peruu jonkin menon uuden kumppanin kanssa ja jää kotiin käsittelemään vanhemman kumppanin epävarmuuksia ja tunteita. Jos näitä pyyntöjä kuitenkin on jatkuvasti, eikä vanhempi kumppani tunnu millään pääsevän yli epävarmuuksistaan, hälytyskellojen pitäisi soida. 

Tiedon pimittäminen

Tiedon panttaaminen tai säästeliäästi jakaminen on pahimmillaan vallankäyttöä. Se myös estää sen, että muut osapuolet voivat tehdä päätöksiä, joilla pystyisivät pitämään huolta itsestään ja omasta hyvinvoinnistaan. 

Karrikoitu esimerkki olisi vaikka se, että henkilö A ei kerro kumppanilleen B, että hän on muuten polyamorinen ja hänellä on kaksi muuta kumppania, joiden kanssa mm. harrastaa suojaamatonta seksiä. Henkilö B saattaisi siis olla itse monogaminen, ja kokisi pettämiseksi koko tilanteen. Tässä on uhattuna sekä B:n emotionaalinen turvallisuus että seksuaaliterveys.

Vähemmän dramaattinen esimerkki, mutta silti epäilyttävä olisi se, että henkilö A pyrkii rajoittamaan tiedonkulkua kahden eri kumppaninsa välillä. Tällöin kyse on jonkinlaisesta kontrolloinnista. 

En yritä väittää, että kaikki mahdollinen pitäisi jakaa. Ylijakaminen tai pakonomainen “totuuden kertominen” voi myös yhtälailla olla vallankäyttöä, jos pakotetaan toinen toistuvasti keskustelemaan tai kuulemaan asioita, joista hän ei oikeastaan haluaisi niin paljoa tietää. On hyvä reflektoida, miten paljon yksityiskohtia tarvitsee kertoa ja myös kysyä, kuinka paljon toinen niitä haluaa kuulla. 

Minulle itselleni on esimerkiksi kivaa kuulla yleisluontoisesti, oliko kumppanillani kivat treffit jonkun toisen kanssa, mutta en halua kuulla analyysia toisen ihmisen suutelutaidoista. Se ei myöskään ole eettistä tai kohteliasta tätä toista osapuolta tai hänen yksityisyyttään kohtaan, jos kumppani kertoisi hänestä paljon yksityiskohtia.

Loppusanat

Mahtavaa, jos luit tänne asti! :) Tässä ei todellakaan ole listattuna kaikkia eettisiä sudenkuoppia, mihin polysuhteissa voi joutua. Uskon kuitenkin, että tämä kattoi pari yleisintä kategoriaa ja niiden avulla voi pohtia omia suhteitaan sekä toimintatapojaan. 

Haluan vielä huomauttaa, että kun olen tässä puhunut eettisestä ja epäeettisestä tavasta toimia, se ei tarkoita, että olen tuomitsemassa jyrkästi ihmisten tavat olla ja toteuttaa ihmissuhteitaan. Lisäksi on tärkeää todeta, että epäeettinen on sitten eri asia kuin moraaliton. Olennaista mielestäni on, että ihminen ymmärtää, miten hänen valintansa vaikuttavat muihin ihmisiin ja syntyykö siinä esimerkiksi eri henkilöille erilaiset (ihmis)oikeudet. 

Kyky reflektoida omaa toimintaansa on pohja sille, että pystyy viestimään muille, minkälaisiin reunaehtoihin he ovat asettumassa. 


Seuraavassa polypostauksessa avaan vähän sitä, miten eettinen polyamoria ja hierarkiattomuus sopivat yhteen naimisiin menemisen kanssa, sillä sellaistahan olen tässä suunnittelemassa Leijonan kanssa. Sitä ennen kuitenkin torstaina nähdään taas seuraava asupostaus!

Kommentit

  1. Kiitti hyvästä tekstistä! Kiva huomata että olen suhteissani yllättävänkin eettinen ihan näin noviisiksi, vahingossa meni heti oikein!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Mahtavaa kuulla, että olet ihan luonnostaan ollut eettinen ja huomioonottava! 😊 Ja mukavaa, että tykkäsit tekstistä!

      Poista
  2. Tosi mielenkiintoinen teksti! Mahtavaa, että puhut aiheesta, mun mielestä polyamoria on sellainen käsite, mistä vähän yleisesti puhutaan ja monilla on varmasti paljon ennakkoluuloja aiheeseen liittyen. Tuntuu, että edelleen monilla on todella kapeat ja mustavalkoiset käsitykset yleisestikin seksuaalisuudesta ja ihmissuhteista. Käsittelemällä näitä aiheita niistä tehdään vähemmän "epänormaaleja" ja "outoja" ja kynnys puhua asioista madaltuu. :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Olen ihan samaa mieltä! 😊 Fiksusti asioista kertominen auttaa ymmärtämään; sitä saisi olla netissä paljon enemmän jatkuvan vastakkainasettelun ja kuplissa mupattamisen sijaan. 😄

      Poista
  3. Komppaan TiiaVee:tä täysin, on kiinnostavaa lukea aiheesta josta ei hirmuisesti ole vielä tietoa. Olen tästä kuullut kyllä mutta hyvin kapea näkemys itsellä asiasta vielä on, enkä osannutkaan ennen edes ajatella eettisyyttä tälläisen aiheen ympärille. Paljon laittoi pohdituttamaan asioita. Ihailtavaa että tuot tämän aiheen näin rohkeasti esiin. :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos! 💜Tästä varmasti oppii uutta tuntemattomasta aihepiiristä, mutta osalle ihmisistä tästä voi olla myös muunlaista hyötyä; polykuvioissa joutuu opettelemaan aika paljon ihmissuhdetaitoja, ja sellaisista on hyötyä ihan missä tahansa suhdemuodossa. Jossain postauksessa mahdollisesti niitäkin. 😄

      Poista
  4. Tosi mielenkiintoinen postaus! Mulla on lähipiirissä jonkun verran poly-tyyppejä, jotka ovat lähinnä avoimia ajatukselle polyamorisesta suhteesta, mutta eivät ole vielä päässeet sitä toteuttamaan, ja niiden kanssa keskustellessa tää aihe on tullut tutuksi. Oon itse panromanttinen demiseksuaali, ja äärettömän monogamiani takia avoin suhde ei tunnu tällä hetkellä omalta. Musta olisi äärettömän tärkeää, että myös monogamisissa suhteissa tällaisista aiheista puhuttaisiin avoimesti. Mun panseksuaalisuuteni takia me ollaan aviomiehen kanssa jouduttu keskustelemaan näistä jutuista suhteen aikana aina silloin tällöin, ja me molemmat näytetään toiselle (tietyissä rajoissa) vihreää valoa suhteen avaamiselle, mutta ei haluta tarttua siihen. Tässä postauksessa oli just hyviä juttuja siihen, jos joskus vuosien päästä päätetään avata suhdetta. Iso peukku tälle!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiva kuulla, että postaus oli mielenkiintoinen! 😊 Tässä postauksessa kuvatut eettiset hommat on erityisen tärkeitä silloin, kun on useita romanttisia tai voimakasta sitoutumista toivovia kumppaneita tai jos haaveilee, että olisi monta tuollaista suhdetta. Jos itseä kiinnostaa enemmän satunnainen seksi tai fwb tai jokin muu hyvin rajattu tapa toteuttaa itseään ja tarpeitaan, ei silloin tarvitse identifioitua polyksi eikä ole yhtä paljon juttuja pohdittavaksi. Mutta silloinkin avoimuus siitä, mitä hakee ja mitä on valmis antamaan, olisi tärkeää. 😄 Ja se, että kohtelee kaikkia ihmisiä ystävällisesti ja kunnioittavasti, eikä esim. mene kertomaan intiimejä yksityiskohtia ilman lupaa seurustelukumppanilleen.

      Poista
  5. Komppaan edellisiä! Hyvä ja mielenkiintoinen teksti! Polyamoriasta kun ei ihan kauheasti puhuta ja kovinkaan montaa polya en tunne, saati sitten kehtaa ruveta heitä tenttaamaan asiasta tyydyttääkseni akateemista mielenkiintoani. :D

    VastaaPoista

Lähetä kommentti